我站在这个十字路口，徘徊着，不知走向哪里。我已忘记了我从何处走来。我面前的四条路，我不知它们通向哪里。也许我从死亡走来，应该走向生命；也许我从未来走来，应该走向过去；也许我从虚无走来，应该走向永恒。在我心中激荡着无数种前方的可能性，我没法得到应得的答案。周围是一片灰色的荒土，天空是永恒的灰色。我站在十字路口的中央，考虑着该走向何处。在这个世界里，我是永恒的，因为时间在等待我做出决定。可我却无法做出决定，时间便永远地冻结着。时间凝结在天上，如同一条透明的银河。我很诧异在这个灰色的世界中我还可以看见其他东西，不过我马上就恢复平静，——见怪不怪是我的本性。眼前的路也许有尽头，也许没有，但无论如何，我会永远地走下去，直到找到我一直在寻找却又不知是何的那个东西。可是现在，我依旧在这个十字路口，考虑着走向哪里。

有一年夏天天气潮湿的夸张。雨似乎就没有停过，偶尔停的时候，就开始慢慢地成雾。先是一层薄雾，肉眼难以察觉，不过走进去就会像洗了个澡一样。然后雾开始慢慢变浓，如果两人正面对面地说话，就会发现对方正从脚底一点点消失，直到空气中只剩下说话的声音。不过那时声音都变得很怪异，就像在水底说话一样。因为这时大家都戴上了水下呼吸器或人工腮。如果不戴也可以，不过你会发现自己肺里充满了小水滴，然后就在雾里淹死了。也许不该叫淹死，因为死者的身体不会被泡涨，也不会有小鱼从雾里游来啄他的眼睛和嘴。鱼们现在大多都躺在水面上，肚皮朝天。——前几天下了场可以跟流星雨媲美的冰雹，把鱼砸死了不少。现在大家都戴着蛙镜，背着氧气瓶出门，因为谁也不知自己在雾里到底能撑多长时间。一般来说年轻力壮的可以撑个三五分钟，身体差的也许马上就被呛死了。最可怕的是雨经常停得没有预兆，而在雨中是不用呼吸器的。雾的变化毫无规律可言，想安全到家只能靠运气。在几个人在雾里淹死之后，所有的潜水装备都在三天之内脱销了。毕竟大家还是怕死的啊。

当雾浓到一定程度的时候，空气中的水滴就会变成人眼可见的大小，然后掉到地上。又一场雨开始了。没有雷电，没有风，只有无数雨点从灰黑色的天空落下来。也不知该说它好还是坏。好处是不用给庄稼浇水了，因为到处都是水；坏处则是庄稼都泡烂了。好处还有就是不用洗澡了，出去转一圈就行，记住不要穿衣服；坏处则是雨水很脏，在雨里洗完反而会比洗前还脏，而且有可能的各种怪病，还容易铅中毒。看来事情都是两面的。可我却不能辩证的看问题，我觉得这种天气简直糟透了。每天都得游泳去上班。坐在办公室里，窗外有各种东西飘过，——我在一层，已经被淹了——有烂木头、破鞋子、鱼骨头、废塑料袋之类。总之就是一堆破烂，让我觉得自己是在垃圾场上班，而职业就是拣破烂。今天飘过了一具尸体，不知为何贴在窗上，表情十分滑稽：鼻子挤歪了，嘴咧着，牙（假牙）只剩了下一半，上一半不见了。我趴在窗前端详了他半天，终于发现他的嘴里住了只小螃蟹，忍不住哈哈大笑。结果引来了老板，被扣了半个月的工资。他的理由是：“我们这里不是水族馆。”下班后我很郁闷地以仰泳的姿势游回家，半路觉得屁股疼，也没去注意。到家才发现不知从哪来的一只小章鱼吸在我的屁股上。愤怒之余决定晚上吃章鱼盖饭，去找米时只找到了一些硬邦邦、绿油油的东西，米上全长了绿毛。我觉得把那些毛收集起来接在一起就够打一条绿色毛内裤了。不过也说不准穿上它后我身上会不会长绿毛。也许我会浑身长满绿毛然后被人买到动物园去，每天过着悠闲的生活，至少不用在这里对这一堆绿色米胡思乱想。不过我可以把它们当作绿色食品来吃，因为它们本来就是绿色的。……正当我脑袋里的念头越来越混乱的时候，门铃响了。我拿着一把绿毛米跑去开门，发现是个推销员。他向我推荐一种纯天然无污染的绿色食品，我塞给他一把米，一句“你妈B”然后一脚把他踹出门去。

自从那次老板发现我总盯着窗外，以后他就总是像个幽灵似的在我身边晃来晃去。他有一种突然出现的能力，通常会伴随着一阵“嗖嗖”声来到我的身后，把我的头扳向桌面，而之前它是面对窗外的。这也不算是我的错，我的头似乎具有自己的意志，总喜欢对着窗外发呆。有一种病叫“异手综合症”，症状就是某只手会不听话，随自己高兴乱拿东西。我觉得我可能得了异头综合症罢。我就这个问题跟老板探讨过，但他说这根本不是理由，结果我的嘴差点自己就开始探讨他的祖宗先人，还好我硬生生地把它按住了。这不是个好现象，因为这预示着我就快要得异嘴综合症，然后就会变成一头直肠子大嘴驴，把什么乱七八糟的都往外说。如果真这样，我就没法在办公室里继续混下去了。现在我人缘极好，就是因为我总是倾听，从不诉说。所以大家都来找我说些小秘密，而我就像个黑洞，秘密在我这里就此消失。但问题是我的内心总是在诉说，秘密越积越多，积了三年现在已经快要崩溃。如果真的开始满嘴撒村，当天下午我就会被众人乱棍打出门去，甚至可能被当场打死。

在这种天气里我总是很忧郁。我喜欢晴天，喜欢阳光，晒着太阳我会很活泼，至少心理健康。现在我觉得就要得抑郁症，我的脸似乎都是蓝色的。I’m blue now。在这种情况下，我越看老板越不顺眼，总有种要把他扔到窗外喂鱼的欲望。但我是那种只敢想不敢做的人，所以仅仅是恶狠狠地看着他。我的老板是那种十分古板的人，戴一副圆圆的眼镜，成天神神叨叨，从来记不住自己的承诺。他认为上班时间就得面对办公桌，只要你看起来像在工作。我上班时坐在窗边，看着飘来飘去的水生生物和各种垃圾，无数念头疯狂涌现。我想把窗户打碎，我想把椅子踢翻，我想大声叫喊，我想站在桌子上，我想把每个人的秘密都公开，我想把那个烦人的老板打一顿，我不想继续坐在这张不稳的桌子边，我不想再每天面对这些无聊八卦的同事，我不想在这种潮湿的日子里无聊地被霉斑爬满。但我无法辞职，因为我签的合同上有一行字：“十年内辞职须交纳十万元的违约金。”这行字在120页的合同书的第89页，第20行和第21行的中间，不用电子显微镜看不见。当时签完字老板当场哈哈大笑，告诉我这件事，我几近晕厥。老板说这项技术他们已经申请了专利，我们的工作就是向别的公司老板推广这项技术。当天下午我去向一个在某研究院的朋友借电子显微镜，还真的看见了这句话，于是当场昏倒，在医院赖了三天。可三天后还是的无奈地去上班，因为公司的处罚条例极其严厉，我三天病假一个星期的工资就已经没有了。如果休假一星期，我就得白干半年。所以我只能每天去上班，还好公司待遇还算优厚。估计老板还是不希望见到消极怠工的情况。我是不想干了，但只能每天坐在桌边望着窗外，期望他能炒我鱿鱼。现在就是战争期间，就看谁先撑不住。我已经在这里干了三年，耐力无人能及；他已经当了十五年老板，精力无与伦比。相比之下，我也只有年轻这个资本胜过他。我才26岁，我绝不要在这种没前途的公司再待7年，我无论如何也要逃出去。

我从某个八卦同事那里得知了老板的一个秘密，就是他居然一直在写日记。这个同事就是他的女秘书，平时我们还比较谈得来。于是某天我把她邀到家中小坐，然后趁她上厕所时将老板办公室的钥匙用橡皮泥留了个模子。第二天晚上我便潜入老板的办公室偷出了他的日记——老板就住在公司里，他的办公室很大，里面一间就是卧室。为了这次行动我准备的极其周全，花重金买了美国海豹特种部队的全套装备，包括不会产生气泡的LAR5型封闭式纯氧水下呼吸器、微光夜视仪、红外线热成像仪，还有噪声探测器、光纤窥视器、GPS全球定位系统等特工专用的隐秘设备。那晚我早早的关了灯，使邻居们认为我在睡觉，然后无声地出了门。一路上我根据GPS辨别方向，平常只要游15分钟的路我用了2个小时。因为我向反方向出发，一路上左冲右突，走的基本上是之字形路线。这是为了把被人跟踪的可能性降到最低，也是为了万一留下了什么蛛丝马迹警方不会怀疑到我。到了公司所在的写字楼后我从预先考察好的通风管道进入了大楼，破坏了全楼的电力系统，侵入了安全电脑，打昏了所有的保安。一路上蹑手蹑脚，遇到门就先用光纤窥视器勘查一番内部情况。最后我完美地潜入了办公室，翻看了老板的日记，完成了这次代号为“BD”(Boss’s Dairy) 的行动。可是实际得到的成果让我大失所望。他的日记里全都是流水账，根本没写他不喜欢什么喜欢什么，基本上就是看小学生日记的感觉，通篇全是今天发生了什么什么。我强忍住没晕倒，放弃了用微缩照相机拍照，又像来时一样偷偷潜回了家。然后晕倒在床，无奈地再度因晕倒病假三天。顺便说一句，我这三年来已经晕倒过无数次，我的身体已经适应了晕倒。我的心理素质本来并不差，只是身体已经习惯了将晕倒作为一种自动的逃避手段，以向残酷的现实进行无奈地反抗。

我卧床不起的这几天雨下得更加频繁了。原本一场雨最多不会超过三天，但现在动辄就下个一星期。每晚听着无数水滴从天上落下的声音躺在床上，我死活睡不着觉。久而久之，我得了严重的失眠症，一听见滴答声就想发疯。晚上睡不着觉就只好胡思乱想。我觉得现在的雨就好像是圣经里写的世界末日，于是我开始考虑仿造诺亚方舟。我考虑了能载一个人一年的口粮的船的尺寸，考虑了用什么材料，考虑了垃圾的处理方法，考虑了内部装饰细节，唯独没有考虑如何实现。因为我突然觉得还不如死了算了。但我还是要坚持，我和老板之间还没有一个结果。我正在努力制定各种让他开除我的计划，我要看到结果。要死也得被开除了再死。

回到公司后我便开始了我的计划。首先我见到他再也不打招呼了，原来我总是给他硬挤一个笑脸出来，结果他总说我连笑都不会，面部肌肉极其僵硬，然后就把他那张皱巴巴的老脸凑到我跟前来示范。虽然我总是病假，但至少在他眼中还是个业务骨干，他还是想搞好我们之间的关系的。现在我不理他了，他似乎还有些不适应，也许是因为没法给人示范笑脸了吧。这是一切的开始。现在上班期间我不仅明目张胆地盯着窗外猛看，还将看到的东西用圆珠笔画在桌子上。桌子是公司的，这就是破坏公物了。我还在复印的时候浪费纸张，疯狂地喝公司的水，并且将其他同事桌子上所有的胶水都集中到了我这里。他们看我这个样子也不敢来要，只得向公司申领。一句话，我在努力挥霍公司的财产。任何老板见到这种情况都会无可奈何，最终把我解雇掉。我卖力地折腾了一上午，结果却是很沮丧地发现老板早上来了以后就去出差了。我做的努力基本上全都白费，因为我就是做给他看的。

每天都泡在雨里。周围全是潮湿的空气。到处都是湿漉漉的水。冷。

本来我在家中就没有什么娱乐活动，我唯一也是最大的爱好就是读书。可现在一本本书都在发霉，我甚至能看到从书上散发出的孢子。我到是希望这些孢子开始生长后能变成一本本微小的书，那样我的书就会越来越多。但它们只能给我带来一片一片的菌落。我也无可奈何，我不可能把书都扔掉，可这是解决这种情况的唯一方法。我不可能让雨停下，因为我不是上帝，我只是我自己。所以我的解决方法就只有忍受。忍受着潮湿而带着发霉腐烂气味的空气，忍受着自己总是湿漉漉的身体，忍受着无时无刻如魔音穿脑般单调的雨声。顺便说一句，我原本很喜欢在窗边听雨、读书，但现在我希望没有窗户。那样隔音效果还会好些。

因为没有太阳，洗的衣服都没法晒干。现在想穿干衣服是几乎不可能的，因为得用吹风机吹干。所以我一般穿的都是潜水服。虽然那种橡胶衣服防水保温，但是难穿难脱，还不好看。而且里面只要进一点水就会让人很不舒服，还很难弄干。我衣柜里原来的衣服都长毛了，我已经拥有了一批绿色毛内裤，还有些是白色的。但我依旧不敢穿。有些衣服上长的毛太长，都伸到了衣柜外面，而衣柜也在开始发芽。我怕它长到地里去，就把它扔掉了。可是我发现家里的木制家具都在开始抽芽，有些甚至已经伸出了枝条。现在我的家越来越像个热带雨林，我身处其中，若有兴致就拿把剪刀给它们修剪修剪，若心情不好就拿把斧头乱砍一气。后者居多。结果植物为适应环境飞速进化，现在那些枝条在我接近的时候都会躲开，因为我把它们砍得伤痕累累。后来我就把木制家具全部换成金属和塑料的了，我怕它们进化太快，以后在我睡觉时掐死我。不过我希望它们能理解我，毕竟我也需要些发泄啊。

我和老板的战争还在继续。现在我的方案是拼命丑化自己，以期达到他一看见我就讨厌的目的。如果能这样，距离被炒也就不远了。基于这个原则，他回来的时候根本没认出我：脸是蓝的（忧郁），唇是白的（缺血），牙是黑的（槟榔），眼是红的（熬夜），头是七彩的（染的）。身上的潜水服破破烂烂，上半身还套了半条麻袋。刚开始我被保安当乞丐赶出过一次公司，凭工作证才进了门。可他居然没什么反应，在知道这么个人是我以后还哈哈大笑，说和他当年潦倒时的样子差不多。于是我再度失败。

一次次的失败正在把我推向崩溃的边缘。很多时候我都想一走了之或一死了之，但都凭着一口恶气撑了下来。凭什么就该我认输？我的点子那么层出不穷，总会有一个他特别不喜欢的。可我总觉得我会被时间拖垮，因为我永远不会向现实低头，只要活着就会死扛；然后我发现问题在于时间属于不可抗力，完全无法靠硬扛反抗。现实如此矛盾，我也处于矛盾之中。我已经有些动摇，正在考虑是不是找个妥协的方法；但内心深处我一直不愿认输，不幸的是现实中我开始考虑妥协就是已经认输……。

雨至今没有停下，从去年夏天起，这种灰黑色的雨已经下了快一年。地面上的水位已经无法测量，因为我们现在可以说就相当于深海鱼。虽然已经听不见雨声看不见雨滴，但我知道它还在不停地下着。这一点是从压力计上看出的，读数每天都在增加——这说明水位在不断升高。我已经不再担心发霉的问题，因为所有东西都泡在了水里。但新的问题又出现了：我的金属制品似乎要生锈……。我也是如此。现在我觉得我也在生锈，神志已经有些不清。我还没有妥协，但正在力不从心。我知道总有一天我会被生活压垮掉。但我已经不怕垮掉，因为我知道垮掉以后就没什么可怕的了。

生活若想使人无望，有很多种做法。比如说，让人半夜看到自己的书桌在书房里散步。不过对我来说，确实很习惯这种场面。这家伙最近很是烦人，总喜欢半夜2、3点钟啪嗒啪嗒地四处乱走。其实这也怪不得它，我已经一个星期没带它出去遛达了。一星期前我就发现房门打不开了，窗户也是。（否则我会骑在桌子上从墙上走下去）整个屋子就像是一个被锁上了的盒子。也许应该说，这整座公寓是一个大盒子，里面分成了一个个小盒子，我和我的桌子就是盒子里的虫子。

这种莫名其妙的监禁很令人恼火。我周围的房客和他们的桌子都没有忍耐超过三天的。那几天有时会突然感到气温在急剧升高，这多半是主人受不了桌子的吵闹，一把火把它烧了；有时会听到桌子在屋里狂乱地跑，并发出类似马的嘶鸣，这应该就是桌子不满主人的诸多限制，开始暴走，而主人多半也已经被它踩死了。我和我的桌子脾气都很温和，它通常都是和我同起同睡，所以我们才能相安无事。也许这跟它是用山中的树做成的，只需要爬上爬下就行有关（它是松木的），而别家的桌子大多是平原上的白杨木做的，必须要跑来跑去。不过最近几天它的脾气也明显变得有些暴躁，动不动就想踩我一脚。我也总是不想按捺自己抢起一把斧头把它砍碎烧掉的欲望。我知道这很不好，但我们都没有发泄的途径。每天窝在家里，里比多大量从体内涌现出来，却无处可去。本来若它是雌性或地方足够，我们还可以通过做那件事或四处奔跑来将它们消耗掉，但现在这些能量却只能在体内堆积起来。后来这些东西就开始外溢。开始是我们身上向外冒出白色的蒸汽，渐渐地蒸汽就转化成了半透明的如同者哩的东西，但又不是物质，也许类似半物质，总之就是那种有形但是又摸不到的玩意。一大团一大团地在身边凭空出现，还粘在身上，但又掸不掉，因为摸不着。我们这两个发源体不受影响，但这些东西粘到别的东西上就会出现奇妙的景象。现在我家里的植物们已经开始交配：仙人掌趴在仙人球身上，吊兰和巴西木缠在一起。空气中充满欲望的味道。还好我没养别的东西。

这种时候我的本我（id）越来越难以被自我（ego）所抑制，而超我（superego）早就不知死哪去了。不知为何，本我总是很想使用牙齿，就是特别想咬东西。后来屋子里所有的木制品上都布满了我的牙印——它们口感真是好。但不包括我的桌子，原因很简单，我不敢。本我也不是无所畏惧的。现在这个时候，它极其危险。如同多变的女人，原本温顺的它现在变得愈发暴躁，就像原本理智的我现在很神经质一样。我现在常能看见它似乎是头部一边的木纹拧在一起（类似人类拧着的眉毛），浑身发抖。或者是把抽屉开开关关，发出好似人磨牙的声音。我完全不敢招惹它，怕它把我先踩死然后用抽屉一块块撕碎吃掉。

现在的我很能感受拆弹专家们的心情：守着一颗不知会什么时候爆炸的炸弹，一分钟能变成一小时。但我的情况更加悲惨，因为出路根本遥遥无期。拆弹专家们总还有个时限，至少炸弹拆开后都能看见个钟表什么的，而我的未来根本就是一片迷茫。刚开始几天还好，但自从这颗桌子炸弹开始运行，我就开始度日如年。实际上从它开始抓狂到目前也只有两个小时，但我却觉得过了将近一个星期（2小时=120分，120小时%24小时=5天）在这两小时里，它三次试图咬我，七次试图踢我，九次向我冲来但半途停住，二十一次向我咆哮。其余时间它都在屋子里来回兜圈子，身上还微微在颤抖。我明白它也在强忍要发泄的欲望，毕竟它的桌格中80%是id，只有20%是ego。那20%还是跟我在一起后才培养起来的。现在它的智力能有六、七岁孩子的水平，刚到我家时撑死了也只有一、两岁。荀子曰：“人之初，性本恶。”那就是因为人之初是受id趋使。而“饱暖思淫欲”，在没能力实施淫欲的时期，剩下的就只有破坏欲。所以说我讨厌小孩。现在这家伙明显地破坏欲高涨，而且终极目标似乎是我。如果我不能找来一张母松木桌子供其泄欲或是跑掉，估计我的最终命运就是屁股上开个大洞然后被踩死掉。说实话，如果我不是住21层而是19层的话，我就跳下去了——二十多层楼和十多层毕竟还是不一样的……

一天晚上洗澡的时候，我突然有强烈地在淋浴喷头下淹死的欲望。热水抚摸全身的感觉实在是令人愉悦。我闭上眼睛，感受着水和思想一起流动。这片刻的放松真是太过美好，我无法想象待会还要面对一张疯狂的桌子。人们逃避现实的最终方法通常只有死。我现在身处斗室，面对一张随时可能把我踩死的桌子。真不知是该继续撑下去还是该自我了断先。

时光流逝。不知不觉过了几十年……

看来我依旧还活着。虽然每天都像在梦里。食物没有了的时候我本来期盼着会被饿死（我终究不愿自杀，不愿如此简单地屈服于命运），但居然房顶被某种力量掀开来，接着一些食物便出现在厨房，足够我吃半年。我开始为此惊讶了一段时间，后来便见怪不怪，并且开始试图从那里爬出去。但不致被什么打了回来。后来我每次都努力向外爬去，但从没有成功过。现在我已经老了，爬不上墙了。我的桌子也老了，它的脾气也不再暴躁，毕竟我们都老了啊。现在我们已经开始相依为命，如果你打开房顶，就会看到一人一桌相依相守的动人情景：我们互相搀扶，望着远方的夕阳。年少轻狂的日子已经过去了，里比多早就不再涌出，身体于是失去了动力，十年前我和它的追逐和躲藏游戏就已结束。目前我正在写回忆录，本子不够，便见哪写哪。现在家里的墙已经都写满了。桌子现在最喜欢睡觉，每周能睡160小时，醒着的时候便和我一起看窗外。它身上已经出现了裂纹，就如同我手脚经常抽搐。没有意外的话，我应该就会死在这里了罢。